Porque también debe haber un espacio para los libros que uno se lee o escucha (esto de los audiolibros mola, para el gimnasio, por ejemplo, donde me aburro a morir). Así que iré dejando por aquí mis trasnochadas opiniones y críticas sobre aquello a lo que le hinque el diente lector, que puede ser más o menos en función de la racha.

No todos los libros tendrán que ver con armas, ojo, ni mucho menos. Algunos más otros menos, pero en fin, lo que ya he dicho antes… es mi blog y abusaré de él como quiera. Hasta la rebelión de las Máquinas. Después de eso es posible que este blog se encarne en un T800 especialmente pirado y venga a buscarme…

¡Ven que te pincho! Cuchillos en el cine.

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Pues ha llegado la hora, queridos míos, de hablar de eso que penetra y no es obsceno, eso que pincha y no es una aguja. Eso que hace que te fijes en un personaje porque no lleva algo que hace pium pium, sino que es el sigiloso, el especialito, el chungo, el que cuando los demás hablan y trazan el plan está en un rincón, silencioso, afilando, limpiando, aceitando o haciendo el chorra. Vamos a hablar de los cuchillos y los que llevan cuchillos. Saludad al jurado.

Jurado machote de Forjado a Fuego.
Concursantes, veamos qué armas tenemos en el post. Id a vuestras forjas.
+Will, que esto es un post de
-¡¡TE QUEDA UNA HORA PARA FABRICAR EL POST!!

Diego, Número 2, Umbrella Academy.

Este malencarado y versionado personaje de cómic (de ser alto y rubio, torvo y chungo a ser latino y moreno, torvo y chungo) es, sobre todo en la serie, especialista en cuchillos, además de tener la jodida habilidad de «curvar» la trayectoria de lo que lance. Vamos como la barrabasada de Wanted pero con cuchillos. Por qué no.

Diego y sus cuchillos. Y pinchos. Y cualquier cosa que te pueda tirar y haga daño, se clave y mutile.
-Heeeeyyy!! Os odio a todos!
Aplausos del público.

Lo de lanzar cuchillos lo hacemuy bien, igual que lo de estar amargado, así sin desvelaros mucho más de su plot. Y es que es tremendamente útil ponerte a lanzar tajos cuando te enfrentas a malos random armados con rifles TAR-21 y máscaras grimosas chungas con los ojillos iluminados en rojo, en medio de un teatro, escupiendo balas como si no hubiera un mañana. Quien no se divierte es porque no quiere señora.

Lee Navidad, Los Mercenarios (1, 2 y 3, porque no se cansan)

Porque, oídme, oídme bien, cuando se manejan cuchillos nada mola más que tener a un mastuerzo experto como Statham que se luce, pelea y tiene sentido teatral. Ya sea para ser el más machote del mundo, para marcarse un momento L’oreal (porque yo lo valgo) o para hacer el escenón de la iglesia donde declara Cuchillo y Mujer a un puñado de mercenarios chungos bajo las órdenes de Van Damme. ES QUE NO SE PUEDE MOLAR MAS, HOME.

Las tortas con la mano abierta, pero el punto y final con un cuchillo siempre sabe mejor.

Pero en una iglesia nada mejor que unos cuantos cuchillos, un incensario, artes marciales y más cuchillos.

Eeeeees una experieeeencia religioooosaaaaaaaaaa
Doug, bribón, queremos un hijo tuyo
-Esa Iglesia, Mata.
-Ehhm… Doug, ha sido Statham.
-ESA. IGLESIA. MATA.

Hay más ejemplos en esas películas pero estos son soberbios y Statham siempre hace uso moderado y muy eficaz de los cuchillos, sabiendo que los buenos no los venden en los chinos.

Promesas del Este

Viggo Mortensen.
En pelotas.
Ahí tenéis dos razones para ver la peli.
Pero la escena a la que me refiero es esa en la que en pelotilla picada se carga a cuchillo a dos tiaprracos rusos enormes que entran en los baños a darle matarile y posiblemente caparle con sendos cuchillos curvos.
O sea.
Viggo Mortensen.

Ofús. Ni para labarme la sobaquina me dejan tranquilo…

Trilogía de Riddick

Porque si hablamos de personajes molones, de alguien que ha sido comparado en dureza y mardá al propio Chuck Norris, alguien capaz de matarte con una taza de té, ese es Riddick.

En Las Crónicas de Riddick, en todo su esplendor usa un bonito surtido de cuchillos y se deja entrever desde la primera peli Pitch Black que lo suyo son los pinchos.

Mata, destripa, asesina y mutila con suma faciliadad, calvecidad y alucinancia de la que solo un friki como Vin Diesel puede dotar.

Alguien capaz de medir el peso de un cuchillo y molarlo todo así:

Qué no hará con las cebollas y el peso en el mercadillo. Es que lo mola todo y ya.

Rambo (y toda su pléyade de pelis)

Si alguien usa un machete de supervivencia hasta el extremo ese es John Rambo. Es eficaz, tiene inventiva, capaz y ha comido cosas que harían vomitar a una cabra. Si es que hace falta que esté en esta lista.

Machete icónico en pose icónica
John Rambo y su inseparable versión de la navaja suiza apta para jabalíes. Para dejarlo solo en la cocina…

No solo usa ese modelo de cuchillo sino que lo cambia con cada peli. Así en Rambo 4 encontramos que algo más abuelete (aunque no se lo diría a la cara, of cors) usa algo más cercano al chopper o machete carnisero.

Machetaco de cocina nivel Arguiñano in da forest
-Y con este cacharraco te hago unos callos, te repaso los juanetes, te tallo una cuna y te hago una cabaña.
-¿Y lo de cortar?
-Creo que también…
¿Un abrecartas?
Como abrecartas es algo… bestiajo, pero puede valer. Ya abras cartas o cajones de caoba.

John Wick y Cassian

En John Wick 2 hay un enfrentamiento a fuego lento, uno que se deja esperar hasta el momento oportuno, y acaba siendo un enfrentamiento a cuchillo en un vagón de metro con gente y todo. Porque pueden marcarse semejante chulería.

-¡¡¡Mirame cara a caraaaa que eh la priiiimeeeeraaaaaa!!

Os dejo por aquí, pero no sin la mención especial del jurado: chicos.

Jurado de Forjado a Fuego en nominación espesiá
NOMINAMOS A BILLY DE PREDATOR.
POR GUAPO, BONITO, LEÍDO, FARAÓN Y CHULO.
Billy Sole y su machete
ESTE MACHETE, CORTA. JODER.
Doug: -¡Seeeeeeeh!
los héroes

Los Héroes, de Lordgrimdark Abercrombie [RLT]

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Cae en mis manos hace poco Los Héroes de Joe Abercrombie, y fuera de la temática Warhammera que suelo reseñar cuando me da la pedrada, dejo caer mis impresiones sobre dicho señor tocho de libro:

JODER.

Como resumen no está mal. Expando:

Los Héroes es una novela muy muy entretenida, grimdark, sí, con barro, suciedad, gente hostil y sucia, y entornos lluviosos y sucios, además de guerra sucia y conceptos sucios. Muy sucio todo. Pero oye, qué quieres que te diga, no he dejado de subrayar frasacas tremendas, de quedarme prendado de personajes como Craw, Whirrun o Calder, de odiar a Balaz y a Felnigg, de querer saber más de Wonderful y Tunny.
Tiene personajes inolvidables y no he sentido la necesidad Martinesca de saltarme capítulos para saber más de mis personajes más preferidos porque todos tienen eventos y cosas interesantes a las que enfrentarse.

Es un libro que te bebes sin querer, que te acercas a mirar y cuando quieres darte cuenta vas por el segundo día de batalla… y las batallas. Fuera de las asépticas batallas dragonlancianas o las épicas tolkenianas, aquí hay gente que se tuerce los tobillos, se jode las rodillas y se rompe dedos antes de tocar siquiera al enemigo. Matan a dos o tres enemigos, puede que seis como máximo y luego la batalla, de repente, acaba. Hay miedo, heces, sangre y tripas, pero no se recrea en ello. Son gajes de la guerra. Es el signo de los tiempos.

Joe Abercrombie
Hola, soy Joe Abercrombie y tu alma de lector me pertenece. MWAHAHAHAHAA

Pero hay camaradería, gente que Hace lo Correcto y gente leal en un mundo sucio donde la naturaleza humana te hace ver que incluso los cobardes tienen un motivo para serlo.

Asómate, disfrútala, no te dejes vencer por su tochez, es entretenida, te ríes, te tensas, te sumerges hasta olvidarte de comer y quieres saber más de todo.

Este ha sido mi primer acercamiento a Abercrombie y no podría haber sido mejor en una novela autoconclusiva (busqué explícitamente que fuera así, porque tengo por delante unas cuantas sagas) y ahora querré más, sé que querré más.

Os dejo una reseña mucho mejor que la mía que es tremendamente trasnochada y que solo quiere deciros que, joder, os metáis de lleno, vale la pena.

Reseña del Caballero del Árbol Sonriente.

Y por cierto, le pongo cinco bólters de cinco.

bolters de puntuación

5 cacharracos de esos. Gutenberg no me deja ahora alinear las fotos. Así que imaginad que hay 5 como este uno detrás del otro.

Nemesis: asesinos de reemplazo

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He acabado hace un par de días el libro Némesis, de James Swallow y número 13 de la Herejía de Horus.

Es un libro que parte de la premisa siguiente:

Altos Señores de Terra: «Hay que matar a Horus como sea. Vamos a mandar a los mejores asesinos que tenemos, del gremio llamado Oficio Asesinorum. Así que vamos a coger a un puñado de tipos entrenados y modificados hasta las cachas, a cual más inestable, raro, con problemas personales y de su propia historia personal y los vamos a mandar al culo de la galaxia donde sabemos que Horus va a estar para que le den matarile. Porque, ¿qué puede salir mal?»

Y efectivamente nada sale mal, qué va, cómo podría salir algo mal en un universo Grimdark.

Hay que reconocerle a Swallow que crea unas historias interesantes y bien mezcladas, interhiladas, por decirlo en bonito. Pero una de las cosas que me han sabido a mal o quizás a pocos es el hecho de que de repente se acuerda que está escribiendo algo de 40K y descarta esas historias con cierta rapidez y se enfoca en la historia de la Herejía y cada mochuelo a su olivo. O más bien los asesinos a liarla y los malos… pues también.

Los personajes

Tenemos varios, los buenos y los malos: aunque en el universo de Warhammer 40K no hay de eso, claro. Me explico.

Los «buenos» son… asesinos. Imagináos los malos.

Los del Oficio Asesinorum son un grupo de asesinos entrenados. Tenemos el hacker, el francotirador, la cambiaformas, la paria (la única que me cayó bien), la de los venenos y el pirado-matamucho-laliapardasiemprequepuede. Un encanto de grupo. Muy sanos todos. Y van dando tumbos por la galaxia con la orden de matar a Horus, que la ha liado al rebelarse contra su padre y sublevar a la mitad de las legiones. Y blablabla. Son un grupo de paquetes. Quizás la callidus y el eversor sean los más consecuentes.

Y los malos… bueno, ahí hay bastante confusión. Y mejor no ahondo mucho en ellos para no destripar nada, pero sí es cierto que es bastante complejo, y que en el principio en el que nos venden una historia policíaca y, oh, por amor al Emprah, joder, dadme esa historia bien escrita, parece bien enfocado. Y después pasan cosas y se lía más. Es lo que hay. Parece el principio de un disco de Gojira. Se ordena-se desordena-se ordena… en fin.

No es uno de los mejores libros de la Herejía y aunque los personajes del Oficio Asesinorum molan hasta cierto punto y el momento reclutamiento a lo Equipo A está guay, la dinámica y trama entre ellos me parece facilona y a veces un poco ilógica.

Léetelo si te interesa aprender sobre los asesinos, desde luego, pero no esperes una gran historia, porque es liosa y bastante raruna. Además desearás emprederla a collejas con los personajes en muchos momentos.

Le doy, no sé, como unos tres bólters.

bolters de puntuación
bolters de puntuación
bolters de puntuación

Ridiculeces Pistoleras

By | Gazapos, Realistas | No Comments

Hoy, y después de un largo descanso (JAJAJAJA), volvemos a la palestra con un gran tema.

Antes que nada, nos ponemos en situación.

Algo de música de fondo: Parkway Drive; iluminación, correcta; temperatura: adecuada; café: en la mano. Bueno lo suelto que sino es difícil teclear, pero lo tengo suficientemente cerca como para meter la cabeza en él. Porque hay sobremesas que matan.

Vamos al tomate.

He titulado el post como Ridiculeces Pistoleras porque, joder, estoy de acuerdo con que el cine se tome sus licencias, a fin de cuentas es todo una gran mentira resultona. Mentiras como que los silenciadores silencian hasta que los disparos parecen estornudos de hormigas, que un prota que cae de un piso 40 y le pasan por encima una miríada de malotes se sobrepone por sus huevos toreros y no tiene estrés postraumático después de cinco pelis (saluda, McClane)…

john-mcclain

¡Qué pasa majo! Y no hay que olvidar la cuenta de homicidios que llevo en mis carnes morenas. Que para algo pago mis impuestos.

Eso, decía, que el cine se toma sus licencias. Y hasta ahí, pues bien, pues vale. Que a un enfermo de las armas como yo, que va contando los disparos para ver si se corresponden con la munición que pueden llevar las armas (lo siento, ya me sale automático) hay cosas que a veces a uno le chirrían. Mucho. Todo. Que tengo mis tragaderas, pero también mi corazoncito. Que un pavo dispare veinte balas con una Desert Eagle calibre .50AE, bueno, solo me hace llorar un poco. Estoy mucho mejor de lo mío. Ya no le grito a la tele como el old man yells at cloud cuando un revólver dispara ochenta tiros y tiene precisión a trescientos metros, en movimiento y con munición inventada…

soy un viejo de 80 años en un cuerpo serrano de treintaypico

¡QUE OS HE DICHO QUE LA DESERT EAGLE PESA COMO UN POTRILLO Y VA SE PONE A DISPARAR BALAS COMO POLLOS DE GORDAS A UNA SOLA MANO, Y QUINCE POR CARGADOR CUANDO SOLO TIENE SIETE Y ÑEÑEÑEÑEÑEÑE TODO MAL JOLINESTOENMIÉPOCANOPASABA!!

El tema de hoy viene de cuando ya nos pasamos de rosca y caemos en la ridiculez absoluta, en cosas que incluso alguien que no sea tan fan de las armas puede ver como una gilipollez de guión, dirección, o lo que sea. Algo que clama tantísimo al cielo que repartirías justicia en forma de santo napalm porque las tonterías también tienen un límite. Voy a dar cuatro ejemplos, porque el médico me ha dicho que a partir del quinto viene la úlcera. Lo que son las cosas. A muchos les pasarán desapercibidos, pero con un poquito de sentido común… ya veréis, ya.

La metáfora de la «tercera pierna».

Todo el mundo sabe (jejeje, me encanta usar el todo el mundo sabe, te permite excusar o denunciar todo tipo de pecados… es tan… demagógico y falaz… y mola tanto usarlo…) que no hay nada que identifique más a un personaje como machotipo duroamericanopotentorro que el exhibir un arma enfundada cuanto más cerca del paquete, mejor.

El ejemplo gráfico y por qué es una gilipollez:

Jeffrey Morgan y su tercera pierna

Y es que cuando llevas la pipa en paralelo se sabe que dispara más, Khaleesi. Se sabe.

Al. Lado. Del. Paquete.

O sea, una de las posiciones más coñazo para llevar la pipa, que te la pueden robar del tirón, sin seguro de funda, en una funda casi de revólver para darle el tono vaquero (de la hebilla mejor ni hablamos, que casi puede usarse de corset) y lo del nacarado y niquel… en fin, cuando os sequéis la sangre de los ojos, seguid. Total, que te dan un personaje insoportable, capullo y vaquero, y te hacen llevar una M1911A1 en tol paquetorro, que si estornudas con fuerza te haces un piercing en el glande aunque le hayas puesto el seguro… Premio a la poca usabilidad y a la estupidez. Bonus si te quieres hacer un piercing en el glande.

Cambio de canción mientas escribo. Pasamos a Jinjer. Porque ahora va de mujeres.

Cuando no cuadran ni las armas, ni el personaje ni ná de ná.

Amos a ver que yo me centre. Transporter 2. Lo sé, lo que me haya pasado, lo merezco. Pero nadie se resiste a la calva de Jason Statham. O, ¿qué otro motivo hay para ver sus pelis? Sale él repartiendo toñas como caramelos en la cabalgata de Reyes, o sea, a puñaos. La cuestión en esta peli es que el personaje de Lola pinte menos que un cantante de Death Metal en un coro de iglesia (¿os imagináis, todo guturales…?); que esté hipersexualizada hasta el punto en que la llevan en bikini-zapatos de putón-lencería SIN NINGUNA PUTA NECESIDAD, porque en las pelis de tiros, desgraciadamente solo hay dos formatos: zorrón peligroso-te mato-os mato a todos-porque me han dibujado así, y damiselas en apuros, lo cual no solo es cansino a estas alturas de la canción, sino que se pueden hacer cosas mil veces mejores que reducirlas a enseñar cacho o ser un motivo más de la película; y si el personaje es innecesario en su concepto, las armas que le dan son de lo más ridículo para el contexto. Claro que ya solo como la presentan es ridículo hasta para una peli como esta, pero vamos, llegas a un hospital para matar a un niño (seguro que desayuna gatitos, por lo menos), y sacas de debajo del sobaco, literalmente, dos Glock 17 Full Auto CON SILENCIADORES. Me da un yuyu, lo juro.

Conviertes dos pistolas semiautomáticas en pistolas-ametralladoras con una cadencia del carajo y que escupen más balas que pelos suelta mi gato (y creedme, son muchos) y vas y les pones silenciadores. Claro, porque silencian mucho. Y PORQUE ASÍ NADIE ESCUCHARÁ CÓMO REVIENTAS LAS PAREDES. Muy lógico todo. Par favar… Más te valdría ir por ahí dándole con los extintores a las paredes. Apenas se diferenciaría el efecto.

lola y el dakka

Porque todo el mundo sabe que la lencería da más DAKKA (y ahora todos con pesadillas de orkos en lencería)

No saben ni cómo se dispara.

Ya, ya lo sé. Nada bueno se podía esperar de Superdetective en Hollywood 3. La banda sonora, quizás, y en su momento, que llegó a ser un popular tono de los viejos Nokia en su versión Midi. Supongo. O no.

Pero bueno, os dejo lo que… o sea… vamos aquello que…

ESO.

annihilator 2000

El equivalente estético al petit suisse de morcilla. El Aniquilador 2000. Una creación de Sergè, con microondas, MP3 Y SIN GATILLO.  Rechace imitaciones. y ya puestos rechace el original, si puede…

Y mi estrella invitada:

Las doradas D.E. y Demi Moore.

Demi es una actriz como la copa de un pino, de eso no hay duda, desde luego. Hasta ahí podíamos llegar. Ha hecho cosas. Cosas mejores y cosas peores. Ahí yo no me meto. Pero cuando a una mujer de 1,65 y muy pocos kilos de peso, ejercitada, sí, indudablemente, le das DOS MALDITAS DESERT EAGLE… pues como que chirría. Por lo inoperante, por lo incontrolable y tremendamente poco prácticas que son. Como recurso laxante no está nada mal: tú las ves y te cagas encima, seguro. Son dos pedazos de metal de casi dos kilos cada una (sin la munición) que dispara balas como aceitunas de gordas y con un retorceso que, cada tiro, es como un golpe de un bate de béisbol en la mano abierta. Vamos, que es una de las pistolas más poco prácticas que se han fabricado para su supesto uso civil, junto a la S&W 500. Con la excusa de que es para cazar grandes piezas, realmente aspirarías a cazar como poco tiranosaurios o algo así. No es un arma cuya munición tenga lo que se llama técnicamente «poder de parada». Lo que tiene es «poder de atropello», como poco.

Y si disparar una es difícil y hasta peligroso, dos es prácticamente digno de Jackass. Y llevarlas a pares, calibre 50.AE (para que os hagáis una idea, la bala es literalmente como una aceituna), y el disparo es brutal, como poco.

Vale, la peli es la de Los Ángeles de Charlie. No le vamos a pedir peras al baobab, pero, joder, si disparas esa burrada, incluso alguien como Hugo Weaving y The Rock (con munición real) tendrían serios problemas solo a nivel físico (los menciono porque ambos las han usado en la ficción). Que luego con práctica es otra cosa.

Demi y sus nenas

Porque hay que ser muy dura para usarlas como Demi…

Que no ha sido la única en sacar semejante pistolón, Lady Gaga lo ha llegado a usar de pintalabios y Joan Cusack fue una mala, muy mala, con una horterísima Desert Eagle niquelada, en La Familia Addams 2. Porque ella lo merecía. Y joyas, claro.

El arma final: la sartén de fierro

By | Opinión y reflexi... ¡¡DISPARA!! | No Comments

Hay un arma que aparece en pelis hasta de todos los públicos. O sea, es única, definitiva, incontestable, brutal y definitiva. Ya lo sé, he dicho «definitiva» dos veces. Pero es que es muy definitiva. No sabéis cuanto.

¿Cuál? ¡Ilumínanos con tu sapiencia!, me diréis, clamando por perlas de sabiduría que alimenten vuestras frías noches. Yo os diré que adivinéis, y me recitaréis:

-¡La 1911, que sale en todas partes!

-¡La Desert Eagle, que has hablao de ella hasta la saciedad!

-Nuestra adorada M134 Gatling minigun… -diréis por último con voz lúbrica y ojillos de vicio.

Pos no. He aquí que vengo y os ilumino con, chan, chan ¡CHAAAANNNN!

¡LA PODEROSA SARTÉN DE FIERRO!

Es un conocido trope o tropo del mundo del entretenimiento que sirve como arma improvisada y casi siempre definitiva. Es fácil de encontrar, el usuario nunca necesita habilidades fuera de lo normal y sus capacidades van desde generar un K.O. de un solo golpe, da igual la fuerza del enemigo o lo grande que sea, a ser antibalas, antitanque y anti todo.

Y es que ya ha llegado a ser algo tan normal como que un personaje sobreviva tranquilamente y siga respirando si le dan en el chaleco. Como si un disparo en el chaleco no fuera el equivalente a una coz de una mula cabreada.
Además estas sartenes son fácilmente reconocibles: son negras, de fierro, de una sola pieza, y tienen un característico tono en Do menor. Mayormente.

Quién quiere ser Chuck Norris cuando tienes ¡¡ESTA PEDAZO DE SARTÉN DE FIERRO INVENSIBLE!!

He aquí una recopilación compilada de las sartenes de fierro mejor usadas, según mi magnífico y colosal punto de vista:

Rapunzel

Rapunzel vive sola, la pobre, medio abusada por su Madre Gotel, un bicho con las mismas pintas que Nina, un gran vozarrón y el puto ego infecto de Gollum, solo que en vez de centrarse en el Anillo, lo hace en la eterna juventud y la cabeza de su «adoptada niña». Vamos que si realmente pudiera matarla, decapitarla y reducirle la cabeza, y funcionara el invento, lo habría hecho hace tiempo y la llevaría colgada en el pesho como un gitano la efigie de Camarón. Pero sin chapar en oros.
Total que la pobre niña ha sido infectada con la más abyecta de las manipulaciones mentales hacia el exterior, y como arma defensiva, improvisada y certera, usa una sartén de fierro ante cualquier enemigo que se le presente, conocido o no. De hecho se la lleva al exterior como medida de protección, donde pasa por diversas manos, pero siempre acaba apareciendo donde debe. Es una sartén ubicua y la mar de divertida.

rapunzel

Primero atiza, luego pregunta. La mejor política.
Y aún así se casa con él y todo… ¬¬

Prácticamente Magia

¿Qué debes hacer cuando tu hermana del alma te convence para traer a la vida al novio abusón y maltratador que habéis drogado, matado, arrastrado y resucitado intenta mataros? (Joder vaya argumento, visto así…) Pues obvio. Después del hechizo resucitador y de haberla cagado a lo grande, lo mejor es chafarle la cabeza con una sartén de hierro. Presumiblemente antigua. Es el mejor remedio para deshacer hechizos, a mí que no me cuenten gaitas…

L

Pozeza

Y esto, niños y niñas es lo que pasa cuando matáis, resucitáis y volvéis a matar a un cabrito como ese. La próxima vez, Desert Eagle y listos. Le haces un culo nuevo en la cara de un amable disparo.

Los Mercenarios 2: Jet Li es el puto Amo.

Que lo he dicho muchas veces, que Chow Yun Fat es el más putoelegante con dos pistolas. Sentado, de pie, volando de lado porque es el puto Chow Yun Fat y tú no eres nadie para replicarle… Pero en cuanto a sartenes… por más estilo «commando» que te gastes, Jet Li es el mejor luchador del mundo, como dice su propia película. Y sino, mirad, mirad la escena que os traigo…

Indiana Jones y el Arca Perdida

¿Y qué mejor que arrearle a un ayudante árabe de los nazis con una sartén? Si es que los clásicos no fallan, es que aunque te apunten con una Luger P08 o te den por saco con un tanque, no  hay nada que una buena sartén no solucione. Bueno, puede que tengas que correr primero un poco, pero luego deja que la sartén haga su trabajo.

Samsagaz Gamyi

Además, la sartén es lo mejor que te puedes llevar cuando eres arrastrado a una aventura extraña con un grupo de tus tarados amigos, un tipo raruno que os encontrásteis en la taberna, el qeu maneja los petardos en la verbena del pueblo y gente harto rara sacada de una especie de rave en un lounge terraza de un hotel balneario con vistas. Y te meten en una mina llena de leprosos caníbales que traen a su tío Mariano el del pueblo para que reparta garrotazos. Pos nada, ignoras al ruso bajito de la barba, sacas la sartén y empiezas a repartir justicia hobbit con todo lo que encuentres. Porque serás un jardinero no especialmente listo, pero eres un tío con un par de pelotas que te estorban para subir escalones empinados.

Jessica Rabbit

Antes de que Rapunzel asomara por los parajes de Disney, Jessica Rabbit, esa mujer que no es mala, es que la han dibujado así, ya usaba la sartén con soltura. Todos los que hayáis visto la peli, sabréis de qué hablo.

Ay, la pobre que se resbala de la pared…

 

 

Érase una vez.

Una de las pocas muestras de personalidad que tiene Blancanieves en la serie Érase una vez aparece allá por la cuarta temporada, cuando le hace un repaso a las meninges a Cruella de Vil con una sartén en toda la chota.

blancatorta

¿Se podría considerar como un ataque culinario?

 

Eso es todo por hoy. Hay muchos, muuuchos más. Desde la señora Hudson en Sherlock, repartiendo justicia inglesa hasta sartenes en los videojuegos que te hacen poco menos que invencible. Me lo dejo para otro post.

¡Nos vemos en breve!

Fuego letal

Fuego Letal o el Draco Cabezón [CLT]

By | Libros y a lo loco | No Comments

Fuego Letal (o el Draco Cabezón) de Nick Kyme. Crítica literaria trasnochada.

Herejía de Horus, 32.

Llegó a mis manos lo último y calentito Fuego letal de Nick Kyme, traducido en español (cada vez veo más mi futuro leyéndome el resto de la saga, y aún más las cosas que he visto que no creo que se vayan a traducir, como el Ómnibus de Ahriman y el de Sororitas, snif, snifff) por Traducciones Imposibles. Sigo prefiriendo las tradus de Juan Pascual, la verdad. Se nota cuando el traductor gusta del universo, lo entiende y ha trabajado mucho con él.

Fuego letal es una novela ligeramente tocha para lo que es Warhammer 40.000, sin llegar a tanto como Signus Prime, pero se le acerca. Narra las dichas (ninguna) y desdichas (muchas, todas) de un grupo de 66 Marines Espaciales de los Salamandras (o Salamanders, que ahora hay follón con los nombres de los capítulos en lo que a Games Workshop se refiere), que quieren trasladar desde Imperium Secundus a su primarca Vulkan hasta su planeta originario, Nocturne. Hasta aquí bien.

Problemas: los Salamandras son cabezones. Tercos. Mucho. Todo.

Para quien no los conozca, los Salamandras son una de mis legiones favoritas, acostumbrados a la lucha asimétrica, duros, amantes de los lanzallamas y de las cosas que arden y estallan.

salamandras

He aquí que si tienes calor el Salamandra de calentará… pero eso sí, nunca le pidas un mechero.

O sea el plan es el siguiente: «Vamos a trasladar a Vulkan a Nocturne» Guilliman, primarca de los Ultramarines les dice que Vulkan, más que malito está como muerto. Mucho. Hasta para ser un primarca. Meh. Un Salamandra no dejaría que algo tan tonto como la muerte (supuesta) se interpusiera. Así que insisten y se lo llevan. En la nave más cochambrosa que tenían a mano, con más boquetes que una olla de asar castañas, con una tripulación que apenas puede tirar de su alma.

Por el camino les pasa de todo: fisuras en la Disformidad, Portadores de la Palabra dando por culo, Guardias de la Muerte, de esos asquerositos del primarca Mortarion que quieren reventar la nave y llevarse la cabeza de Vulkan para colgarla en la chimenea Mortarion, traiciones, bichos, sirenas disformes, idas de olla gracias a la disformidad. Y mueren poco a poco. Porque los Salamandras son duros y mueren así, con dificultad.

Todo ello comandados por el Salamandra más cabezón de todos que desdeña cualquier argumento lógico apoyándose en algo de lo que el propio Emperador abomina: la fe. La Fe en su primarca, en que vive, en que resucitará. Y tiene visiones, y alucina. Se llama Alleus Numeon, y a ratos te cae mal y a ratos… no te cae bien. Pero mira que es cabezón… Es como muy de piñón fijo, el hombre. Bueno, Marine, que es un Marine Espacial.

Total que la novela de Kyme, esta Fuego Letal es en realidad una huida hacia adelante sin más argumento que la fe, porque a Numeon se le ha puesto entre ceja y deja llevar a Vulkan hasta Nocturne, todo ello, claro, después de la masacre de Istvaan. Y así va la cosa, no hay mucho más. Y aunque tiene alguna sorpresilla ligera, me ha dejado un resgusto a… ceniza en la boca. Porque esperaba más acción fluida, más llamaradas y Salamandras muy, muy cabreados, menos ominosos y más violentos. Y quizás eché de menos a esos Salamandras de la trilogía de Kyme.

salamandras

¡QUIÉN SE HA LLEVADO EL COLIRIO COJONEEEEES! (Sargento Igneus con los ojillos irritaos de tanto lanzallamas. Nunca se caracterizó por su paciencia pero sí por su conjuntivitis…)

Así que como novela de la Herejía ya os digo que no se avanza nada en el trasfondo, que es solo una historia hobbit de Salamandras (o vamos, quieren llevar a Vulkan a un volcán, si eso no es Tolkeniano…) y de sus idas, venidas, tiros y llamaradas, además de mucha muerte amarga y esas cosas tan grimdark que gusta a los propios de la GW y la Herejía de Horus. A ver cuándo sale el siguiente, Guerra Sin Fin, otro libro que es un compendio de relatos de la Herejía, de los primeros espadas-sierra de la Black Library como McNeill, Dembski-Bowden y Swallow.

Aprovecho para mencionar, dado que no me apetece hacer una reseña solo de ese libro, que, antes que Fuego Letal me leí Legados de Traición, número XXXI de la Herejía de Horus, y me resultó más interesante y ágil. Un libro de relatos (sí, como el XXXIII que viene ahora; no tienen prisa por avanzar en el trasfondo… ) y, lo recomiendo más que Fuego Letal, por más que me guste Nick Kyme.

Le doy una puntuación de 3 Bólters de 5, porque está bien escrito, (aunque la traducción a ratos se me queda coja…).

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Dos enlaces para saber más del universo de Warhammer 40.000 en formato podcast:

La Biblioteca de Tizca: trasfondo en castellano de todo el universo de W40K. Vale la pena TODO.

La Voz de Horus: trasfondo y reglas del juego de Warhammer 40.000, y además ¡hacen sorteos! ¡Y hay dibujos de Marina metiéndose con todo el mundo! ¡Y chistes de culos! ¡OÍDLO!

Y cómo no, la Wikihammer: http://es.warhammer40k.wikia.com

Amon Amarth Jomsviking

Amon Amarth: cuando te berrean historias vikingas.

By | Opinión y reflexi... ¡¡DISPARA!! | 2 Comments

Uno de mi grupos favoritos es, sin duda Amon Amarth. Un Death Metal de Gotemburgo de tema vikingo, que no Viking Metal, no, por todos los dioses. Los que disfrutamos del metal, muchas veces, nos aberramos tanto como nos deleitamos con las etiquetas de nuestra música favorita. Vamos, os lo aclaro rápidamente: Amon Amarth hace Death Metal Melódico (menos agresivo que el Death puro de Carcass, por ejemplo), pero sigue siendo técnico, muy bien elaborado y complejo, rico en matices y riffs, con su profundidad. El Viking Metal proviene en su raíz del Black Metal Noruego, es oscuro, rápido, más estridente y con unas voces distintas, y con adornos del folk escandinavo. De hecho Amon Amarth no gusta de ser etiquetados como Viking Metal.

Aclarado este punto, os hablo un poco de la banda. No son frikis. No, qué va. Que la banda lleve el nombre del Monte del Destino en élfico sindarin es pura casualidad. Claro. De hecho la primera demo de Amon Amarth tenía temática tolkeniana, pero pronto se les pasó y desde entonces berrean alegremente sobre el joy & sorrow de ser vikingo, de los tiempos antiguos, de morir matando y de navegar, saquear, el Ragnarok y los gigantes y todo lo que envuelve tanto el antiguo modo de vida vikingo como la propia mitología.

Amon Amarth

Cuando un verraco como este te berrea historias, tú escuchas…

Son un grupo coherente, que gustan de los escencarios tochos, con drakkars, humo, fuego y escenografía chula que da un trasfondo a sus letras, muchas de ellas preñadas de la poesía nórdica de la vida y la muerte, de la épica de los destierros y las luchas a muerte.

Yo, os comento, descubrí la banda por su single «The Pursuit of the vikings», y después me enamoré perdidamente de sus letras con «Runes to my memory», que me perdió tremendamente. Tanto me gustó esa canción que fue el germen de una novela que un día acabaré de parir de tema evemerista. De hecho el disco al que pertenece la última canción, With Oden at our side, es uno de mis favoritos, con su tono de larga saga al amor de la lumbre y cancionacas extremadamente épicas (pero no trompeteras como les pasa a Rhapsody of fire) como «Cry of the black birds», la ya mencionada de las runas y la cuasi balada «Under the northern star», que me encanta profundamente por su tono oscuro e invernal. Este disco es una joya, seguido por el Fate of Norns (que lo precede en el tiempo).

Después sacaron el Twilight of the Thunder God, el Surtur Rising y el Deciever of the gods álbumes, el primero muy muy bueno y los otros dos en la estela, más Death, muy contundentes, duros, incluso. Y llegaron el año pasado con este, con el Jomsviking… Y me volvieron a encantar como con el With Oden… No es que los anteriores no me gustaran, que lo hicieron, pero de lejos no los he escuchado tanto como éste. Y he aquí que el último disco me ha gustado tanto que ya he perdido la cuenta de las escuchas. Entre otras cosas me ha gustado su riesgo por hacer un disco conceptual, que no hacían desde el primero. Y les ha salido redondo. Algunos pueden echar de menos más contundencia, quizás, o que Hegg parece que no se emplea a fondo en las voces más rajadas y potentes… pero no es así, al contrario: está más contenido, trabajando más las letras. Porque este disco saca de Amon Amarth lo que más me gusta de ellos…

Que cuentan historias. ¡Y vaya historias!

Me encanta eso, que sean capaces de relatarte algo, más que deslabazar canciones. No, en este caso más patente que en otros donde te relatan pequeños episodios o pensamientos, sucesos y narraciones nordicas canónicas de las Eddas. Esta vez se emplean a fondo, con canciones que discurren por la vida de un hombre que, por un asesinato por amor (ya sabéis, romanticismo vikingo forevah) es desterrado y perseguido y se junta con una banda de bandanas como él, los míticos Jomsviking que dan título al disco. Y ahí se lía. Te va contando toda la historia tremenda de evolución y de regreso, con un final cantado por Johan Hegg y Doro Pesch a dos voces que es una maravilla y un epílogo de 7 minutos que no se hace pesado para nada.

 

Y es que lo que siempre me ha encantado de esta banda son sus historias, la forma que tienen de transmitírtelas, de hacértelas llegar y redondearlas, de que puedas ver las imágenes de lo que te cuentan, la crudeza de las escenas, la dureza de la vida y la muerte, casi sentir el helor de la nieve y el mar, el ardor de la guerra, el miedo y la determinación implacable, rodeado todo ello de una música potente, demoledora, muy trabajada, melódica y bella.

¡Así que, escuchadla, malditos! Está todo en Spotify y en Deezer, de gratis, pa que os quejéis.

 

 

chistaco abaddoniense

La Garra de Horus. Entusiasmo, Caos y Abbadon. Nada puede fallar.

By | Libros y a lo loco | 2 Comments

La Garra de Horus… Ese oscuro objeto del deseo.

Venga va, os cuento. Me he leído hace poco la novela de La Garra de Horus, escrita por Dembski-Bowden, quien, de la junta de los 12 grandes escritores del lore de Warhammer 40k, y para mi gusto, con Dunn, es uno de los más entusiastas.

Quizás ese sería uno de los puntos que enredan un poco la novela, pero voy por partes.

Lo Bueno

La Garra de Horus está situada en el siglo 40, postherejía, y quizás uno de los fuertes es que el protagonista es uno de los Mil Hijos de Magnus el Rojo, la trágica (como todo en este universo, todo es trágico, todo es oscuro. Vamos, que todo es Grim Dark; pero uno ya sabe a qué viene cuando coge una de estas novelas con tiparracos gritones con grandes bolters y armaduras paquidérmicas) legión de psíquicos y sus marines rúbrica. Bueno, a lo que voy, la novela me pilló de través, es decir, ¡maldita sea, no me pongas a un Marine de los Mil Hijos, que entonces es muy probable que me guste!
El protagonista, Ishakar, tiene carisma, una mente enrevesada, pero compleja. Es poderoso y una mala bestia a nivel psíquico; no tan burro como Ahriman, pero sí lo suficiente como para hacer brutales proezas, y te arrastra hacia su punto de vista de todo lo que ocurre por ahí.

Pasan cosas (no os quiero espoilear demasiado) y algunas son un poco confusas, y acaba apareciendo el mismísimo Abbadon. (No es espoiler, sale en la portada). Un Abbadon que tiene relevancia, relieve, profundidad. No es el perdedor que lanza cruzadas negras una y otra vez y «pierde» las 13 que lanza (no es así, si seguís el trasfondo actual lo sabréis), y es un personaje también intrigante y enigmático. Ya no es un adorador de Horus, y posee la Espíritu Vengativo la nave original del primarca. No parece ese flipado que va dando por saco un siglo sí y otro también, sino que te hace ver un poco del Plan que tiene, de lo que persigue, de lo que quiere… y de cómo piensa sobre el Caos. Si habíais pensado que Abbadon era un pelele de los Cuatro, estáis equivocados. Aquí se ve, y creedme que empiezas a tener pensamientos deliciosamente caóticos cuando compruebas sus puntos de vista.

Otro fuerte de la novela es que la traducción (del insigne Juan Pascual, habitual de la GW), que convierte la lectura en algo ágil, sobre todo cuando quien escribe es Bowden (luego hablo de ello). A mí al menos me ha gustado el tratamiento que le da a esa prosa y cómo se vuelve fácil. Dicho queda. Suelo tener problemas con otras traducciones (ya hablaré de ello en Pandorax).

 

la susodicha Garra

Y aquí el aparatejo, donde la manicura no está de más y rascarse el trasero puede ser un peligro.

 Lo Peor

A ver, no es «peor» de muy malo, sino lo que menos me ha gustado. La novela me ha gustado en sí, y seguramente me la leeré otra vez, la verdad sea dicha. Pero en algunos puntos es un poco confusa, denotándose el frikismo de Bowden y el tremendo entusiasmo que le pone. Es una novela muy pensada y que lleva mucho tiempo de escritura (él mismo lo dice), y quizás he echado de menos más… más contenido sobre la Garra de Horus en sí, que se convierte en poco menos que la excusa. No sé, quizás me esperaba algo que tuviera más que ver con la brutal arma que es ese cacharro, que me lo presentara como un ser casi vivo. Vamos una Stormbringer, como poco, al llamarse la novela «La Garra de Horus». Apenas sale un par de veces todo lo más.

Valoración.

Muchos Bólters sobre cinco. Porque me ha gustado, me ha encantado, me he divertido y me ha contado cosas complejas, profundas, puntos de vista, bestialidades, el Ojo del Terror, una nave con una mente más fuerte que un Espíritu Máquina, unos personajes secundarios muy bien perfilados y más sólidos que los de Abnett, como lo son Puño de Fuego y Telémachon, la Anámnesis y Gyre.

Y tanto el punto de partida de la historia, presentada in media res como el final casi cliffhanguero hacen que quiera despellejar a Bowden hasta que escriba el siguiente.

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Postdata: ya se han reunido los 12 para planificar la escritura del Asedio de Terra. Y eso SÍ va a ser grande…

 

MATERIAL EXTRA: Os dejo un enlace a Profanus40k donde blasfeman casi más que yo y tienen una reseña con destripe incluido. AQUIIIIIIIIIII

 

Chistaco de Profanus 40K

Chistaco de Profanus 40k

pendragon hunnam

Sons of Rey Arturo [Crítica de peli trasnochada]

By | Pelis y a lo loco | No Comments

Sons of Rey Arturo, podrían haberla titulado. Y entiéndaseme, no es una mala crítica por ello. Vamos al tomate.

Vengo de ver Rey Arturo. Del cine, sí. Ya, ya sé que el screener estaba en latino casi hace un año, pero por algunos extremos no paso, gracias. Por el screener digo. Es algo que me mata. Y es la segunda vez que la veo. No, no es que merezca un revisionado en cine ni que sea especialmente fanboy de Ritchie ni nada de eso, he ido con un colega, porque carallo, me apetecía. Y he aquí la primera parte de mi crítica: no se me ha hecho larga en un segundo visionado y la he disfrutado igual. Pero venga, me ordeno y empiezo de verdad a hablar del tema.

Vaya por delante que soy un artúrico de pro, de los hard, de los que gustaron del enrevesamiento medieval de La Mort… y se deleitó con diferentes versiones, entre Brumas de Ávalon Los hechos del rey Arturo y sus nobles caballeros de Steinbeck. He devorado mil y una versiones, adorado los focos verdes y cromados, polvos en armadura sin quitarse los calcetines de la Excalibur ochentera. Sufrí Rey Arturo de Clive Owen en la versión de Antoine Fuqua (aunque gracias a ella descubrí a Stellan Skarsgard) y otras cosas más, como series animadas (no, la serie del Merlín cabezón, no, por ahí no paso. A eso NAPALM del güeno). Vamos que me gusta el tema, a piñón.

Un Hunnam engorrinao es unas bragas reventadas y felices.

Charlie «Artie» Hunnam Pendragon. El rey que no te veías venir. O al que esperabas en Harley…

Y he aquí que con estos antecedentes yo esperaba, visto el trailer, vistas algunas cosas indecentes, soltar espumarajos por la boca. Mi señora, que me conoce, dudó si venir o no al primer visionado porque me pongo como un yayo de 80 años en un cuerpo de 30, y berreo, chillo y pataleo cuando le dan de patadas a algunos de mis mitos queridos del alma friki. Pero no.

Me gustó Charlie Hunnam en su versión macarra de un Arturo perdido, criado entre putas (este detalle me pareció encantador), y me gustó todo el tema de la espada Excálibur, de cómo lo hilaron con la muerte de Uther y demás. Vale, la peli no es que tenga errores en cuanto al mito o no le sea fiel: ES QUE SE LO PASA POR EL FORRO DE LOS SANTOS COJONES DEL SEÑOR RITCHIE… Y le queda bien, oiga. Es decir, que no, que no te esperes ni mesa, ni Merlín, ni justas o torneos, sajones ni gaitas etruscas, porque no. Rodaron una peli medieval fantástica y con lo que hicieron cogieron todos los nombres, situaciones y cosas del Ciclo Artúrico y lo tiraron por encima de la película, dejando las cosas a su bola, donde cayeran. O sea que Mordred y Camelot fueron antes que Arturo. Pos vale. Pero caray, queda bien, es fácilmente ignorable y disfrutas de todo, de los palos, del macarrismo extremo, de la forma de narrar de Ritchie con diálogos rápidos e inteligentes, divertidos, secuencias de acción que de verdad te sumergen en la barrabasada que estás viendo y hasta ignoras a los putos megaolifantes del copón. Porque está bien hecho, presentado bonito y disfrutón, aunque le dé cien patadas al Ciclo, a Malory, a Steinbeck, a las armaduras, a la lógica y a la sota de bastos.

Que se sea malo no quiere decir que no se tenga glamour...

-Y ¿Cómo de gordo es lo que nos hemos pasao por el forro?
-ASÍN DE GORDOOOO

Rey Arturo es una película que mola, que divierte, entretiene, que no pretende recrear el mito, acercarse al mito o presentarlo desde otra óptica como Las Nieblas No, nada de eso. ¿Que hay un chino dando patadas de kung fu (adorable el personaje de «Jorge Kung Fu»)? Pues me vale. ¿Que hay serpientes gigantes? Pues también me vale. ¿Que hay magia, animal, espiritual y parece el puto Dungeons & Dragons? Pues me sigue valiendo. Y, ¿sabéis por qué? Porque la peli se deja disfrutar, porque tiene lógica interna (no para con el mito) y porque es de esas que si quitas lo de «Rey Arturo» por «Jax Teller el Matadragones en Harley» pues te sigue valiendo. Porque es entretenida. Y si es lo que pretendían, pardiez que lo han conseguido.

Donser dixit.

Postdata: propongo una plegaria para que dejen dirigir al Sr. Ritchie la franquicia de D&D.

el rusaco loco

Canales de Youtube de Armas

By | Realistas | No Comments

Uno puede preguntarse, desde la profusión de Internet, qué canales de Youtube puede un fan de las armas frecuentar para disfrutar de diversas formas de verlas. Desde el aspecto destructivo, al lúdico, desde el profesional al aficionado entusiasta.

Pues bueno, tito Donser os trae ¡¡CANALES FAVORITOS DE YOUTUBE PARA VER ARMAS HACIENDO PAIUM!!

Son muchos, desde luego, y cuesta ponerlos en orden. Así que los voy consignando conforme hago memoria, no por cualquiero otra predilección. La mayoría siguen activos  y tienen una periodicidad más que razonable. Muchos son personales y otros más organizados. Algunos tienen mucho presupuesto y otros son de aficionados y entusiastas. Y la mayoría son de fuera. Por supuesto, si conocéis alguno español, ¡más que encantado de echarles un ojo!

Un canal lúdico de un entusiasta de las armas. Con suficientes como para declarar una guerra y que te enseña lo que es disfrutar:

Pistolas fritas.
Sí, se llama así. Pistolas fritas. No sé el motivo. Tampoco importa. Es divertidísimo, el que lo lleva (no sé el nombre) es un entusiasta de primera, que explica, viviéndolo, las sensaciones de disparar multitud de armas (suyas, madre mía, este hombre podría conquistar un estado él solo), y todas le gustan, todas las vive. Es que vale la pena verlo y oírlo. ¡EL CANAL DE TODO LO QUE ECHA FUEGO, HACE RUIDO Y EXPLOTA!

Hippo993

Un canal de un técnico del disparo donde, con extremo respeto, y pistolas de todo tipo. Donde, además, se puede ver un WA2000, un elefante blanco de los rifles de francotirador (por aquello de que vale un cojón y medio). La cuestión es que el usuario usa todas y cada una de las armas con un respeto exquisito, máxima concentración y, aunque no hace comentarios sobre ninguna, deja que el espectador vea todo el proceso de disparo y juzgue. O es lo que yo hago. Y mola.

Con respecto al WA2000 tiene incluso un video desmontándolo.
Últimamente no actualiza a menudo como hace un par de años pero todos sus vídeos valen la pena. Destaco los de dicho rifle y el «Fun with H&K». Hay armas modernas, de la Segunda Guerra Mundial (uno de ellos usando un MG34 BESTIAL) y todo con un quidado exquisito. Y además no le tiembla lo más mínimo el pulso cuando usa Desert Eagle .50…

 

FPSRussia

Un ruso disparando y haciendo que las cosas exploten, con armamento militar y… bueno, es ruso. Es un canal de desfase que te hace preguntarte qué les dan en la Madre Rusia, porque el tío está sonadísimo, y, si bien no hace nada que le ponga directamente en peligro, sí hace algunas cosas de lo más descabellado, con ese entusiasmo homicida y libre de cualquier preocupación por la integridad física que tienen… bueno que tiene gente como él.

Y, claro, cuando lo ves manejar dos escopetas AA12, una en cada mano pase; cuando se pone a jugar con los lanzallamas… ufff… bueno, pase. Pero cuando SACA UN PUTO TANQUE A LA CALLE… En fin, cosas de la Madre Rusia.

Lleva cerca de un año sin actualizar. El último vídeo es el de los lanzallamas. También tiene otra rusada, cuando se puso a freír bacon en el cañón de un AK47… En fin.

Nota. Dmitri Potapoff, el protagonista, realmente es Kyle Myers, de Kentucky. Actualmente está tomando un descanso de su producción, sobre todo después del asesinato de su socio y proveedor de armas.

 

Military Arms Channel M.A.C

Un grupete de gente muy entusiasta que hace críticas de mucho tipo de armamento, pruebas, unboxings, primeros disparos, impresiones y divagan, de vez en cuando. Algunas  de las armas parecen ser de restricción militar. No me preguntéis cómo acceden a ellas porque es un misteeeeeerio.

Es un canal donde hay varios colaboradores, todos muy entusiastas todos, disparando entre vegetación. Hacen muchas pruebas y reviews a conciencia de las armas y los vídeos son de mucha calidad.

Hickock45

Un señor americano muy americano de lo más profundo de los USA, que te enseña partes técnicas del arma y valoraciones. Gran cantidad de armamento, muy profesioná, y con el acento más cerrado que un tarro de garbanzos. Pero muy serio y con una puntería que podría hacerle la raya en medio a un oso a ochocientos metros con un hueso de aceituna. En serio, parece la versión vasca de un americano.

Su review de la Desert Eagle tiene más de 4 millones de visualizaciones.

ForgottenWeapons.

Por último os dejo un canal de armas la mar de curioso. Analizan armas antiguas, de hecho muchas de ellas extrañas. Algunas veces las disparan y otras sólo dan la chapa sobre el arma en cuestión, la montan y desmontan. Es bastante interesante, sobre todo a nivel técnico y de historia, y para desmitificar mierdas en torno a las armas más antiguas o modelos concretos.

El vídeo es el de uso y disparo de uno de mis revólveres favoritos, el Webley Fosbery, un automático del siglo XIX. Vedlo. La mar de curioso.

A más ver, pequeños bichejos.