Con Las Armas Y a lo Loco

Blog sobre las armas en el cine (y a veces fuera de él)

El arma final: la sartén de fierro

By | Opinión y reflexi... ¡¡DISPARA!! | No Comments

Hay un arma que aparece en pelis hasta de todos los públicos. O sea, es única, definitiva, incontestable, brutal y definitiva. Ya lo sé, he dicho “definitiva” dos veces. Pero es que es muy definitiva. No sabéis cuanto.

¿Cuál? ¡Ilumínanos con tu sapiencia!, me diréis, clamando por perlas de sabiduría que alimenten vuestras frías noches. Yo os diré que adivinéis, y me recitaréis:

-¡La 1911, que sale en todas partes!

-¡La Desert Eagle, que has hablao de ella hasta la saciedad!

-Nuestra adorada M134 Gatling minigun… -diréis por último con voz lúbrica y ojillos de vicio.

Pos no. He aquí que vengo y os ilumino con, chan, chan ¡CHAAAANNNN!

¡LA PODEROSA SARTÉN DE FIERRO!

Es un conocido trope o tropo del mundo del entretenimiento que sirve como arma improvisada y casi siempre definitiva. Es fácil de encontrar, el usuario nunca necesita habilidades fuera de lo normal y sus capacidades van desde generar un K.O. de un solo golpe, da igual la fuerza del enemigo o lo grande que sea, a ser antibalas, antitanque y anti todo.

Y es que ya ha llegado a ser algo tan normal como que un personaje sobreviva tranquilamente y siga respirando si le dan en el chaleco. Como si un disparo en el chaleco no fuera el equivalente a una coz de una mula cabreada.
Además estas sartenes son fácilmente reconocibles: son negras, de fierro, de una sola pieza, y tienen un característico tono en Do menor. Mayormente.

Quién quiere ser Chuck Norris cuando tienes ¡¡ESTA PEDAZO DE SARTÉN DE FIERRO INVENSIBLE!!

He aquí una recopilación compilada de las sartenes de fierro mejor usadas, según mi magnífico y colosal punto de vista:

Rapunzel

Rapunzel vive sola, la pobre, medio abusada por su Madre Gotel, un bicho con las mismas pintas que Nina, un gran vozarrón y el puto ego infecto de Gollum, solo que en vez de centrarse en el Anillo, lo hace en la eterna juventud y la cabeza de su “adoptada niña”. Vamos que si realmente pudiera matarla, decapitarla y reducirle la cabeza, y funcionara el invento, lo habría hecho hace tiempo y la llevaría colgada en el pesho como un gitano la efigie de Camarón. Pero sin chapar en oros.
Total que la pobre niña ha sido infectada con la más abyecta de las manipulaciones mentales hacia el exterior, y como arma defensiva, improvisada y certera, usa una sartén de fierro ante cualquier enemigo que se le presente, conocido o no. De hecho se la lleva al exterior como medida de protección, donde pasa por diversas manos, pero siempre acaba apareciendo donde debe. Es una sartén ubicua y la mar de divertida.

rapunzel

Primero atiza, luego pregunta. La mejor política.
Y aún así se casa con él y todo… ¬¬

Prácticamente Magia

¿Qué debes hacer cuando tu hermana del alma te convence para traer a la vida al novio abusón y maltratador que habéis drogado, matado, arrastrado y resucitado intenta mataros? (Joder vaya argumento, visto así…) Pues obvio. Después del hechizo resucitador y de haberla cagado a lo grande, lo mejor es chafarle la cabeza con una sartén de hierro. Presumiblemente antigua. Es el mejor remedio para deshacer hechizos, a mí que no me cuenten gaitas…

L

Pozeza

Y esto, niños y niñas es lo que pasa cuando matáis, resucitáis y volvéis a matar a un cabrito como ese. La próxima vez, Desert Eagle y listos. Le haces un culo nuevo en la cara de un amable disparo.

Los Mercenarios 2: Jet Li es el puto Amo.

Que lo he dicho muchas veces, que Chow Yun Fat es el más putoelegante con dos pistolas. Sentado, de pie, volando de lado porque es el puto Chow Yun Fat y tú no eres nadie para replicarle… Pero en cuanto a sartenes… por más estilo “commando” que te gastes, Jet Li es el mejor luchador del mundo, como dice su propia película. Y sino, mirad, mirad la escena que os traigo…

Indiana Jones y el Arca Perdida

¿Y qué mejor que arrearle a un ayudante árabe de los nazis con una sartén? Si es que los clásicos no fallan, es que aunque te apunten con una Luger P08 o te den por saco con un tanque, no  hay nada que una buena sartén no solucione. Bueno, puede que tengas que correr primero un poco, pero luego deja que la sartén haga su trabajo.

Samsagaz Gamyi

Además, la sartén es lo mejor que te puedes llevar cuando eres arrastrado a una aventura extraña con un grupo de tus tarados amigos, un tipo raruno que os encontrásteis en la taberna, el qeu maneja los petardos en la verbena del pueblo y gente harto rara sacada de una especie de rave en un lounge terraza de un hotel balneario con vistas. Y te meten en una mina llena de leprosos caníbales que traen a su tío Mariano el del pueblo para que reparta garrotazos. Pos nada, ignoras al ruso bajito de la barba, sacas la sartén y empiezas a repartir justicia hobbit con todo lo que encuentres. Porque serás un jardinero no especialmente listo, pero eres un tío con un par de pelotas que te estorban para subir escalones empinados.

Jessica Rabbit

Antes de que Rapunzel asomara por los parajes de Disney, Jessica Rabbit, esa mujer que no es mala, es que la han dibujado así, ya usaba la sartén con soltura. Todos los que hayáis visto la peli, sabréis de qué hablo.

Ay, la pobre que se resbala de la pared…

 

 

Érase una vez.

Una de las pocas muestras de personalidad que tiene Blancanieves en la serie Érase una vez aparece allá por la cuarta temporada, cuando le hace un repaso a las meninges a Cruella de Vil con una sartén en toda la chota.

blancatorta

¿Se podría considerar como un ataque culinario?

 

Eso es todo por hoy. Hay muchos, muuuchos más. Desde la señora Hudson en Sherlock, repartiendo justicia inglesa hasta sartenes en los videojuegos que te hacen poco menos que invencible. Me lo dejo para otro post.

¡Nos vemos en breve!